|
| updated 17.09.08 16:19 02.08.08 21:40 |
Die Katze   | А ты любил(а)?.. |
ru |
А ты любил(а)?.. На что при этом был(а) готов(а)? И как долго это продлилось? Если не сложилось - почему?..
Ответ: в голосование, остальное - в комменты
 А ты любил(а)?..
Only authorized users
|
Vote status: vote are opened for users
|
Mood: задумчивое  Music: Бьянка - Спаси
|
| Comments: 23 | |
| |
|
|
| 02.08.08 18:51 |
Ex*ИДЕЯ | ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ |
ru |
1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия
'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... '.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты
купил новый харддрайв? '
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... '
|
| Comments: 24 | |
| |
|
|
| 02.08.08 14:05 |
Ex*ИДЕЯ | сложная поза... |
ru |
О, эта поза! Чёрт её б побрал!
А ты, мой милый гуру, непреклонен…
Пройдёт же вдохновения запал,
Пока пытаюсь я, с ужасным стоном,
В неё вписаться! Ты ж своё твердишь:
«Расслабься, спину выпрями, дыханье
Должно быть ровным, не противься лишь
И тело повинуется сознанью!»
Уж целый час ты мучаешь меня –
То нежно, то с оттенком садо-мазо,
Пытаешься помочь её принять,
Она ж не поддаётся мне, зараза!
Уже в спине, в коленях, в бёдрах боль.
И хочется воскликнуть «Дайте яду!»
Но не спасую, милый, пред тобой
И в эту позу лотоса я сяду!
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 17.09.08 16:19 02.08.08 13:13 |
Die Katze | Пожалуйста, не уходи... |
ru |
Пожалуйста, не уходи... Не бросай меня сейчас... Ты ведь только появился и уже хочешь уйти?.. Пожалуйста, не делай мне больно... Не делай НАМ больно... Не любишь?.. Но ты же говоришь, что это приходящее... Ты же сам не хочешь уходить... Тогда зачем?..
-Чтобы не было больнее...
А сейчас тебе не будет больно?
-Потом будет ещё хуже...
Нет, не будет... Обещаю... Я буду ждать... Я переживу, я потерплю, правда!.. Я не сорвусь, не уйду сама, пока ты об этом не попросишь... И буду делать всё, чтобы не попросил...
Пожалуйста...
Только не уходи...
Я ведь... я... я просто люблю тебя...
Mood: грустное  Music: Статика feat Julica - Ради любви
|
| Comments: 10 | |
| |
|
|
| updated 02.08.08 11:42 02.08.08 03:53 |
Open ur Eyes | Закончите фразой... |
ru |
жизнь вне мрака,
жизнь вне смысла,
моя душа во тьме сплошной повисла,
я как АД в раю,
как РАЙ в аду,
а смысл???
нет его, и не найду.
зачем, зачем, скажи мне Бог
есть такие, как я
без забот и тревог,
просто дарующие смех и радость
фу, какая гадость=)))))))))))))
нет, надо прекращать....
или ничего не менять???
и зачем, зачем тогда
в простом течении
сущевствуют люди
с золотым сечением.
они не избранны,
они не боги,
они лишь люди с простой дороги
как я...
эх дороги, дороги
сколько их???
по всем я ходил
не жалея ног денег времени и сил...
так вот...
сделайте так, что бы в мире было
больше моральных высот
достигнуть которых бы
не каждый смог,
а достигнув
оглянулся назад
и погордился бы за свой огромнейший шаг
шаг на пути к новому миру
не к такому пустому
более красивому.
победив свет, победив тьму
закрыв глаза
понять жизни смысл
что стоит жить лишь ради ...... ЖИЗНИ (мой вариант)
Закончите фразой... можно не в рифму
Only authorized users
|
Vote status: vote are opened for users
|
Mood: задумчивое
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| 01.08.08 23:56 |
Алонсель | Нашла пару стишочков про.... |
ru |
Виртуальную любовь...
***№1***
Она поздоровалась, он не ответил...
Она закричала, а он промолчал...
Печатает строчки, а он не заметил...
Быть может, он занят?
А может – «отстань»!?
Бегу со всех ног я к компу,
Я знаю он в сети!
Ответит? Надежда…улыбка и смех…
Молчанье…Забыл про меня?
Я не верю! Заметит!
Заметит меня и что я влюблена!
Влюблена в виртуального парня?
Ведь чушь…
Не верю, молчит...ничего не ответит???
Я выключу комп и забуду любовь...
***№2***
Между вами километры,
Трассы, море, города…
Ты в любовь в сети не верила,
Ведь это все не для тебя…
Но вот сидишь и сердце бьется
Так нежно, радостно, любя…
Любовь свою ему доверила,
Хоть далеко он от тебя…
И вот стихи, признанья строчки…
Но может быть все это зря?
В конце письма сплошные точки…
Он любит…любит он тебя!
Сидишь одна в пустой квартире,
Сейчас ты здесь, а он ведь там…
Но все же чувства не остыли,
Бежит любовь по проводам…
***№3***
Два незнакомых человека
Случайно встретились в сети:
Один грустил, искал совета,
Другой любовь хотел найти.
Друг с другом долго говорили,
Пытаясь дружбу завести,
Всё друг о друге узнавали,
И очень сблизились они.
Один - забыл о своей грусти,
Он понимание обрёл...
Другой влюблялся понемногу,
Но слов он нужных не нашёл.
Всю ночь они проговорили,
И были счастливы они.
И снова в чат потом спешили,
Так пролетали ночи, дни…
И вот вопрос: Что за наука?
Что в вирте так сближает нас?
Когда, не видя человека,
Ты даришь много милых фраз.
Ты понимаешь, что он близок,
И ты скучаешь почему?
И вновь включаешь свой компьютер,
И снова в чат спешишь к нему.
Mood: непонятное
|
| Comments: 18 | |
| |
|
|
| 01.08.08 22:17 |
фоукс | |
ru |
привет я новенькая)меня звут дахой с кем подружиться моно??????кто хочет знать больше тот у меня наверно спросите=)кстате я не рекламирую просто хочу набрать людей в свое сообщество ворлд мир а вообще там агендоты=)заходите вход без дресса;))))готова со всеми познакомиться.....люблю всех(как друзей):)))))))))))))))))))))
Mood: счастливое 
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| updated 01.08.08 21:35 01.08.08 21:34 |
Ex*ИДЕЯ | история из инета... я плачу |
ru |
"Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький."
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| 01.08.08 18:41 |
Ex*ИДЕЯ | реальная история =) |
ru |
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
| Comments: 12 | |
| |
|
Total posts: 3968 Pages: 397
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350.. 360.. 370.. 380.. 390..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | 1 | 2 | 3 | | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
